Кстати, Евреи, давно вам хотел сказать Неприятное.
Вот лично я думаю, что это не вы ответственны за всё зло, происходящее в мире. Из-за вас происходит процентов максимум пять-десять зла, может быть даже меньше.
И Христа не вы распяли — вы просто не сильно возражали. И если в кране нет воды, то это не вы её выпили, а просто сантехник наш Коля — пьяный мудак. И не потому он пьяный мудак, что вы споили русскую нацию, а потому, что у него просто руки растут из Жопы. Я понимаю, что обидно такое слышать, но должен же кто-то это сказать.
Ну вот, я таки кончила, как говорят евреи.
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын — бог.
Я не пью воду — в ней срут и ***утся рыбы, принесите мне виски!
Чем дальше в лес, тем веселее леший.
— Объясните суду — почему двадцать лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился!
Воевать ради мира — это как трахаться ради девственности.
Ну чем ещё могут занять себя четыре незамужние женщины, как не разговором о моделях?
— У них такой сексуальный взгляд…
— Это не секс, это — голод!
Я нормально, адекватно воспринимаю свой возраст. Я не из тех женщин, которые всеми силами стараются молодиться, потому что, мне кажется, это выглядит ужасно. У меня есть знакомая, ей 52 года и она недавно проколола себе соски. Я не знаю, зачем, но мне кажется, единственное, зачем в 52 года можно сделать такой пирсинг — это чтобы ключи от дома не потерять.